Sei troppo has been!
La spora ha
traslocato, aggiornatevi i
feed e gli eventuali
bannerini.
Sappiate che i link li metto piano piano, e sto facendo una graaaan pulizia etnica, tipo non so, leccatemi il culo che ci penso, ok?
Ci vediamo di là.
Si, avevo scritto una roba fighissima ma ho pigiato nonsocché ed è sparito.
Non piangerò, e credetemi nello stato in cui sono è prova di grande eroismo.
A parte il fatto che ultimamente sono strafatta di ormoni come una vacca argentina e che la prova costume di quest'anno non mi esalta come al solito per via dei gonfiori dei suddetti ormoni, be', sono in total-crisis per colpa di una paio di twelve fucsia a spillo dammoreire tremendamente hot, ultracomode e dannatamente in. Si, sono comodissime, ci faccio i cento metri (senza vitrine) in quarantadue secondi.
Ma ecco il colpo di scena, lo schiaffo morale, i cervi a primavera, il dramma: non trovo un vestitino che ci vada bene e il D-Day si avvicina.
Cioé, c'ho un matrimonio hype in California fra 10 giorni e per ora col progetto-look sono vestita quanto il mio avatar su twitter. Dubito che mi facciano entrare conciata cosi. Anzi, dubito che lo sporo mi faccia uscire dalla stanza, conciata così.
Insomma lo ammetto, sarà la crisi, saranno gli ormoni, sarà che ci sono 18 gradi e non riesco a pensare a sete svolazzanti e tramonti a Malibù, ma insomma è la prima volta nella mia fashion-vita che mi ritrovo senza voglia di fare shuopping.
Cioé, esco ogni pausa pranzo traballando la mia bustina con le mie scarpine dentro in cerca del dress to death, ma niente. Come se tutte quelle stronze si fossero comprate tutti i vestitini estivi più figosi ed abbiano lasciato solo quei schifi a fioroni che non ci vado manco a un picnic ma che dico, ma nemmeno al mercato.
Voglio dire, ma non c'è più pietà per le povere ragazze che devono andare a una festa super-hype all'ultimo momento, eeeeeh?
Aiuto !
Vabe' ave're un marito ultrafigo. Vabe' che è incignere. Cheppoi è incignere aerospaziale. Che tra l'altro è appassionato di decolli-atterraggi-incidenti e ammaraggi, tipo, cioé, Sully è il suo vero eroe a vita solo dopo Jimi Hendrix.
A casa mia.
Il nostro telefono è diventato THE hotline d'info e ipotesi 24/7 per amici, colleghi, parenti. Tipo ho assistito ad una riconciliazione familiare allucinante perché tutti vogliono parlare con l'uomo che oramai definisco ed apostrofo solo e soltanto come esperto.
L'esperto è ai massimi eccitativi mai registrati da quando lo conosco. E voglio dire.
L'esperto parla tecnico: stream jet, depressurizzazione, flaps, stallo, miscela d'ossigeno, ozono, -70°, effetto gauss, flyby lunare e vattelappesca. Giuro che l'ho sentito sparare una virata con scappellamento a destra a mia nonna. Gode.
Descrive vari stati d'allarme internéscional alfa bravo charly spaparanzato sul divano col PC sul sito di Le Monde (che, si sa, invece di parlare di veline va subito al punto: soggetto, verbo e complemento). Gasa l'interlocutore descrivendo le fasi di segnalazione di guasti: che tipo i satelliti dei krumiri li hanno registrati tutti su un commodore 64 ed è tutta colpa degli americani se non ci dicono la verità e mettono tutto a tacere. Tipo che è troppo Ustica reloaded, e a noi non ci fregano, che io lo so come funzionano quelle cose, tipo un combattimento fra caccia o una bomba, chiaro.
Quando la batteria del cordless comincia a fare bep e la vostra beniamina accenna ad un sospiro di sollievo TAC!, lui lo ripone nella sua base e tira fuori l'altro combiné (comprato stamani alla Fnac, gli venisse il cagotto), il tutto senza interrompere la telefonata. Incignere è incignere resta.
Ogni telefonata, in accordo con la personalità e/o cultura-mestiere dell'interlocutore, diventa una nuova ipotesi, un nuovo film. SIamo alla sesantottesima. Alla sessantanovesima, se non mi tromba, giuro che gli stacco il modem.
*scherzi a parte, è una tragedia terribile che non auguro a nessuno e c'è qualcosa che non torna. Ma non torna perdavvero.
